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女同性恋歌手:怎样让父母接受你出柜
日期: [2008-11-16]   

  今天我们就到了讨论大家期待已久的话题——如何向父母出柜!

  我个人的意见,幸福是要大声说出来的,当幸福快乐在心底滋生,充溢整个身体的时候,你恨不能让全世界和你一起分享,也是最想得到身边至亲至爱人的祝福,那就是父母!但前提硬件软件一定到位。

  硬件就是自己稳定的工作和收入,可以相伴终身(至少目前你认为)彼此忠诚的伴侣!软件就是内心的自信,沟通技巧,勇敢!说实话,人生要面对太多你无法接受的事实,但是我发现也有很多的痛苦是自己加持给自己的,你可能认为你的父母无法接受你同性恋的事实,其主要原因是你自己都无法接受!你需要她们的理解给你信心。没道理!

  只有自信心才能征服一切!今天我选择是一个同志,那是一辈子的!我坚信靠我自己的努力我可以得到一辈子的幸福!结果你碰到一个跟你有着同样自信心很强的父母告诉你:“你是个变态你就幸福不了,你个臭不要脸的。”崩溃!缺乏技巧,就像我们曾经不得不要面对一些事情的时候,一开始认为结局会很糟糕,而有的你认为没什么,可结果。所以说,技巧很重要。

    个人经验,两种出柜方式,第一沟通出柜:先渗透家里主事儿的一方,察言观色看他今天是否喝的乌鸦尿了还是吃的喜鹊屁?如是后者。在轻松的状态下旁敲侧击,这真的是一个持久战!

    如果您从小到大不善于跟父母沟通,而你父母又是那种老思想!那请选择行动出柜:告诉父母你是独身主义,一切以事业为主,有事没事的就把老婆带回家,以姐妹或是事业伙伴出现在父母面前,久而久之。老婆自然成为你家庭的一分子。这层纸桶不捅破也就无所谓了,反正幸福是用来感受的。

    两种出柜方式的共同点就是,既然选择出柜,幸福跟家人同享,痛苦自己承受!我身边的T几乎都出柜了,大部分的父母都很理解,可是让人心酸的是。他们共同担心的一个问题就是“我们走了,你该怎么办”?晕死。这不是痴呆儿残疾儿父母所担心的吗?

    更甚的一个例子,孩子出柜以后妈妈开始在网上查有关同性恋的资料。兴奋的说:‘宝贝儿你现在开始努力去洛杉矶,那里有个同性恋城,都是跟你一样的人,那里没有歧视,有了能力就去那里’狂晕。怎么跟个“犯人跑路”似的!酸,可怜天下父母心,她们不了解当今社会的对待同志的包容,可是他们太了解自己的孩子了,别说父母不了解我们,不了解同性恋。

   当他接受你是一个同志第一次看到你的伴侣时!他能透过现象看本质,知道你的爱情掌控权不在你,她能预知你未来的痛苦,所以不要让他们得逞!即使他看到的是事实,即使她预测的很准确!而你们在我脸上看到的永远是幸福!因为他们宁可自己失败也不。

  每个父母都希望自己的孩子幸福,与此同时每个父母也都会犯一个致命的错误,他们怕自己的孩子不幸福,于是就以过来人的身份,用自己的价值观和标准来替孩子选择,其实那不是在选择孩子的幸福,那是在为自己找放心!

    先不说同性是否能让父母接受,就是异性恋在选择配偶和婚姻时,父母最先问的并不是:你爱他吗?你和他在一起幸福吗?而大多问的都是:他经济条件好吗?家庭条件怎么样?有前途吗?更不用说同性爱还被加上了世俗的偏见。

    这时候就需要我们的耐心和毅力,不能操之过急,你要理解他们的不理解,毕竟异性恋是社会的主流,我们的父母世世代代都是以这种固定的方式生活下来的!让他们接受别人可以,可到了自己的孩子却是完全不能接受,他们会想男人都不见得能让自己的女儿幸福,更别说女人了,她能给我女儿什么,她们能长久吗,亲戚朋友会怎么看!

    所以这个时候,我先前讲到的俩个前提条件就非常重要了,拥有了这俩点你才能以一个成年人的身份,用成熟的心态和你的父母沟通,你也能很坦然的告诉他们,你不但有能力养活自己,照顾家庭,更有权利选择自己的幸福。

    也只有这样才能有资格告诉父母,这不是一时冲动,是一个成年人经过深思熟虑后做出的决定,这才是我要的幸福!

    那么这时候,一些开通的父母,看到自己的孩子已经长大,有了在社会立足的能力,有了能正确分辨是非的判断力,他们就能意识到你的选择是认真的,那他们即使不能马上接受,也会认真去考虑你的选择,再进一步看到你选择的伴侣和你一样有事业心和责任心,看到你们的幸福和坚定,他们也就会慢慢去接受,毕竟孩子的幸福才是他们最大的快乐!

  但我知道大多数的父母还是无法接受,毕竟在他们看来这是有悖常伦的!但不能因为这样就放弃我们选择幸福的权利!我看到有些人在这个问题上选择消极的态度,他们不赞成同性恋向父母出柜,认为这是对父母的伤害,是不孝顺!

   那什么是伤害,违背父母的意愿就是伤害吗?我之前说过,即使是异性恋在选择自己的配偶时,父母大多都会把自己的意愿强加给孩子,可是又有多少孩子是真正听从了父母的意愿,还不都是选择了自己喜欢的对象,如果我们的父母当初都听从了他们父母的意愿,那现在有多少个“我们”都不存在了!

    为什么异性恋不听从父母选择自己的幸福就不叫伤害,同性恋选择自己的幸福就是伤害!难不成你觉得同性恋本身就是错误,它不会给自己带来幸福,也不会让父母看到自己的幸福!所以注定是伤害。

   那只能说明你本身就不尊重自己的选择,不够坚定,也就没有权利要求父母的接受和祝福了!

    更有的人认为父母不能接受自己的孩子是同性恋是不能想象俩个女孩子在床上的情景,那你选择了男人,你的父母就能想象你和男人在床上的情景了?这根本不是问题的所在,性本身就是父母和孩子之间最隐晦的话题,因为每个父母其实都无法一下子接受孩子已经长大的事实!在他们眼里孩子永远是孩子!

  自古愚忠愚孝就是迂腐和落后的代名词!你可以尽孝,但不能一味的顺,我们每个人都是一个独立的个体,我们应该有自己的思想和选择的权利,我们应该尊重父母的建议,毕竟他们都是过来人,有很多宝贵的经验是留给我们的财富,但不能一味的顺从,从而放弃自己的幸福和快乐,让父母看到你在郁郁寡欢中生活,然后让他们在内疚中终老!用你不幸福的人生去报复,才是对自己的不负责任,对父母的不孝!

  但是选择出柜不能用偏激的方式,什么绝食,离家出走,断绝关系甚至用生命威胁!那才是对父母的伤害,也显示了你的不成熟,不理智,这会让父母更不放心你的选择,甚至会迁怒于你的伴侣,觉得是她带坏了自己的孩子,结果只会适得其反!遇到这样情况,就要选择迂回的方式,做好打持久战的准备!要给父母充分冷静的时间,不要过激和过急!要用你的稳定和坚定来打动他们。

  我说到这并不是说每个人都必须要跟父母出柜,很多时候还要看情况而言,对于一些心理比较脆弱,特别是单亲的母亲,承受力比较差,身体不好,或者是十分固执的父母,还是要选择合理回避或者是暂时隐瞒!

    那就只能选择形式婚姻,你在经历了婚姻之后,在父母的眼中就已经是大人了,他们就会更尊重你的想法,然后再选个合适的时间向他们慢慢渗透你是真的无法和男人在一起生活!你真的很痛苦!即使你不明说但他们看到了你的痛苦,也就不会再强求你选择婚姻。

   毕竟对于父母来说,看到你结过婚他们就放心了,那之后的生活只能靠你自己去把握了,他们也没有太多精力跟你操心了!还有就是真的无法说出口的父母,那形式婚姻无疑是对他们最好的安慰,也为很多同志朋友解决了很多麻烦!鉴于很多同志朋友都有这方面的迫切需求。

    枫吧联合爱滋病防治委员会将在11月15日也就是下个周六举办一台拉GAY联姻的晚会,在晚会上我们将请到20对有稳定收入和整体素质很高的拉拉和GAY参加并于现场速配!并准备了精彩的节目!有我们工作人员自己编排的小品还有歌舞表演!那么这个周六枫吧的聚会将面向拉拉广泛征召有稳定工作,有固定伴侣并急于结婚给家里交代朋友们,希望到时候大家能踊跃报名。

    我们将在以后的每个周六举办拉GAY联姻的活动,并会开办一个工作室专门负责有这方面需求的拉拉和GAY的存档和配对工作!还会定期组织拉拉和GAY的联谊活动和慈善活动,既方便了大家都沟通互动,也能一起做些对社会有益的事情,也会让社会能更快更好的接受我们!

  另外还要多说一句,对于一些条件还不成熟的拉拉就更不能急着出柜,你连自己想要什么样的生活都不确定,就向父母摊牌,那他们看到的只是你的任性和不成熟,就对你的选择更不放心了。

  在中国申请同性婚姻是一条漫长的道路!那同志向父母出柜更是艰难险阻!但是可喜的是现在的很多父母已经很开通了,只是有些做孩子的还没有察觉到!所以,不妨大起胆子试一试,先不要说自己,就说是身边的朋友是同志,看看父母的反映,可能结果会让你大吃一惊。

    就算不敢尝试,也千万不要轻言放弃!毕竟自己的幸福要靠自己争取!抓住握在手里的幸福,越艰难就越要珍惜!要相信你的坚定和执着终会感动你身边的人,更何况是最爱你的父母!

 

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